Aqui já posso entrar, e aqui quero estar sempre que conseguir. Estarei digna de entrar pelo resto dos meus dias.

Agora ela carrega a mais pura felicidade em seu olhar.

Feliz, feliz, feliz, feliz, feliz, feliz, feliz. Mega, mega, mega (:

Escrever já não é hobbie, se tornou necessidade. Mas não nesse blog (:

Às vezes você percebe que aquele alguém que você tanto quis um dia, aquele alguém que na sua cabeça era extraordinário, não passa de alguém ORDINÁRIO.

Faz tempo né?
Vim aqui porque não estou aguentando guardar isso só pra mim, e aqui me sinto segura, para escrever o que quiser, pensamentos soltos de uma menina que sonha, que tem medo, uma menina que está chorando agora.
Sabe, sempre quis aquele alguém né? Sempre vim aqui falar de todos meus desamores, mas dessa vez foi diferente, eu simplesmente me encantei, assim, logo de cara, no primeiro instante.
Não sei onde errei, é inevitável, meu passado me vem a cabeça como sei lá o que, parece que simplesmente ele nunca irá me deixar em paz, meus erros e tudo o que eu fiz, NÃO SOU MAIS AQUELA, NÃO SOU MAIS AQUILO. Alguém me dá uma chance de provar isso?
Eu só quero ser FELIZ.
Não quero mais chorar, nao mesmo.

Sinto muito

Em todos os anos que passamos separados  nada me machucou tanto quanto seu último texto. Seria mais fácil se um de nós tivesse dito apenas 'Eu amo um outro alguém, me desculpe'. Mas o problema foi que eu decidi me amara, e assim fiz com que você deixasse de o fazer.

Sinto muito por não ser a pessoa que você achou que eu fosse, sinto muito por tê-lo decepcionado.

Eu não queria isso, eu queria apenas me amar e não vi nenhum problema nisso, mas de repente ao ler sua "DESPEDIDA" senti falta de algo que não tenho mais, eu o amo, do meu jeito. E isso é díficil mesmo de entender.

Doeu ler que eu consegui estragar tudo, mas peraí, quem escolheu ficar longe de mim por pelo menos seis anos foi você, lembra?

Não vou brigar, eu não quero isso.

Me senti a pessoa mais egoísta do mundo quando você disse que falo com você apenas quando estou triste, não é isso. É que quando estou triste escrever se torna a coisa mais fácil do mundo.

Hoje pela primeira desde que quando comecei a escrever não sei como me expressar, me faltam palavras, afinal, eu só queria que você soubesse que foi importante em minha vida. 

Foi um tanto forte a maneira como você disse que acabou, eu esperava isso de vocês, porque eu também disse isso, mas não esperava dessa forma.

Ainda volto em seu primeiro texto, ainda me sinto sua mentora, ainda sinto algo forte por você.

Desculpe, mas estou perdida como você mesmo disse, entre meus vícios e virtudes, me tornei amarga e não vejo problema nisso, você também era uma pessoa amarga quando nos reencontramos, e nunca achei problema nisso. 

Eu o respeito, o admiro, acredito em você, e o mais importante, eu NÃO desisti de você, talvez o meu único erro foi não conseguir te amar da forma que você merece.

Não desista de você, aprendi que a única pessoa que sabe quanto valemos de verdade somos nós mesmo. Então valorize-se.

Não sei se eu valho a pena, isso não sou eu quem decide.

Sinto muito se te magoei, sinto muito mesmo.

Talvez eu não esteja aqui pra lhe pedir desculpas olhando em seus olhos quando você retornar.

Desculpa por não ser quem você gostaria, mas ainda existe aquela menina que você amava antes de me conhecer. Aquela que nos apresentou, lembra?  Quem sabe ela valha a pena, quem sabe ela seja a moça certa pra você?

Esquecer alguém, o que isso realmente significa?

Nos últimos dias tenho pensado muito nisso, não nego que tenho pensado em tantos 'alguéns' que já esqueci. 

Sempre é muito díficil, sempre é doloroso, dessa vez no ínicio também foi. Mas de repente, na madrugada de um domingo recebo por sms o motivo que faltava. Sempre há aquela esperaça, sempre há a vontade de tentar mais uma vez, mas sempre tem de haver o respeito, que dessa vez foi o que faltou.

Ao receber aquela sms confesso que ri, depois fiquei brava - QUEM MANDA UMA SMS AS TRÊS DA MANHÃ DE UM DOMINGO?-. No dia seguinte pensei melhor e percebi que acabou o respeito que talvez ele nunca tenha tido por mim, e não posso com isso. 

Eu tentei, fui legal, fui amiga, falei coisas, em nenhum momento faltei o respeito com ele.

Não escreverei o conteúdo da sms aqui porque seria me expor demais, mas saibam, é algo que eu nunca escreveria pra uma garota se fosse homem. Isso já é o suficiente.

Esquecer alguém necessariamente não significa se decepcionar, significa apenas viver bem sem aquilo com o que nos acostumamos ter.

Esquecer vai bem mais além de não pensar, de não falar.

Esquecer é olhar a pessoa e não ver nada demais além do que ela é, no meu caso, olhar e ver simplesmente um barbudo, cabeludo, como muitos diriam estranho.

No meu caso, um estrnho mesmo, não por seu jeito de ser, e sim por ser um verdadeiro desconhecido. Não posso acreditar que o cara com quem fiquei, fosse capaz de escrever aquela porcaria de sms.

Sim, estou brava, muito brava.

CANSEI.

Sabe quando você realmente cansa de tentar ser o que a pessoa precisa? Eu CANSEI. Com o perdão da expressão eu quero é que ele "SE FODA".

Em momento algum pensou em mim, em momento algum quis mesmo estar comigo, então é isso que merece.

Perdi o foco do texto mais uma vez, isso sempre acontece. Hoje vocês sabem como estou. Estou sozinha mais uma vez. Mas melhor do que podia estar, estou querendo ficar sozinha, e hoje isso é o suficiente.

Aproveitando que já estou aqui, queria mandar Feliz Aniversário para o meu primeiro desamor que eu sei que lerá isso, ele me ensinou a única coisa que eu precisava saber... A VIDA NÃO NOS DÁ UMA SEGUNDA CHANCE, DEVEMOS VIVER O QUE SENTIMOS NO MOMENTO QUE SENTIMOS. Uma musica pra você, aquela que você tocou pra mim na sua casa... Sinto sua falta.

- Bem mais que o tempo
Que nós perdemos
Ficou prá trás
Também o que nos juntou...
Ainda lembro
Que eu estava lendo
Só prá saber
O que você achou
Dos versos que eu fiz
Ainda espero
Resposta...

(Samuel Rosa, Nando Reis)

Naquela noite que atravessei aquela passarela sozinha, não deixei apenas você e seu amigo pra trás, deixei tudo o que eu ainda sentia, e qualquer chance de recaída que passava pela minha cabeça. Naquela noite resolvi matar qualquer coisa que poderia estar aqui, e digo com toda certeza, acabou.
Sabe por que? Porque eu quis assim, posso te olhar, conversar com você, isso não muda nada, eu não sinto mais nada. E agora é mais sério do que nunca.

Você nunca foi o bastante pra mim, mas só percebi isso agora. Você me fez bem, isso não posso negar. Mas também não posso negar que me deixei envolver, mas isso aconteceu porque eu permiti, e da mesma forma que eu permiti começar, decidi colocar um ponto final, e é final mesmo.

Foi legal, sim, mas nada dura pra sempre, não posso ficar esperando você cair na real um dia e perceber que sou a garota certa pra você (tá, que isso nunca aconteceria, mas você entendeu).

Acabou, sim, hoje escrevo diretamente pra você, sem 'ele', sem pseudonimos, sem nada. Não quero mais, cansei de brincar de querer alguém que não me quer, cansei de correr atrás do desconhecido.

Quero um abraço, um carinho, um sorriso, quero alguém que me escute, que leia o que escrevo, quero alguém que queira me fazer Feliz, quero alguém que me respeite e goste de mim. E infelizmente esse alguém não pode ser você. Você é tudo o que eu queria nos últimos meses, agora penso que foi mais alguém que veio me ensinar algumas coisas, veio me ensinar a dar valor as coisas e viver cada dia como se fosse o último, veio me ensinar a relaxar mais, me ensinou a ser Feliz sendo eu. Eu gostava disso, eu gostava de você, mas agora decidi gostar de mim.

Você me mostrou que posso ser humilde e voltar atrás em uma decisão, mesmo que isso não leve a nada, não sabia que eu podia fazer isso. Dar a cara a tapa é dificil, mas aprendi que se achamos que a pessoa vale a pena devemos correr o risco, mas aprendi também que nem sempre a pessoa vale mesmo a pena.

Sabe, eu queria que tivesse dado certo 'nossa história', eu me divertia muito ao seu lado, mas não posso mais insistir nisso.

Eu gosto de gostar de mim, as coisas se tornam mais fáceis vendo por esse lado.

Será assim, de hoje em diante.

Talvez você tenha sido bom o bastante, porque eu fui Feliz no tempo que passamos juntos. Talvez você tenha valido a pena.

Mas agora é tarde, eu cansei de jogar um jogo no qual eu não ganho.

Nem cara nem coroa, a última moeda  se perdeu no caminho.

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Não sei porque ainda insisto em abrir meu e-mail toda segunda-feira.

Eu liguei, assumo EU LIGUEI PRA ELE HOJE. Na verdade não sei porquê, acho que era simplesmente pra ouvir que ele queria que eu fosse mesmo encontrá-lo.

Estou me odiando hoje, que BURRA, como pude fazer isso? Se ele me convidou pra ir a algum lugar era porque queria que eu fosse, eu não precisava ligar perguntar quem estaria lá, ele estaria e pronto acabou.
Estou me chingando a mais de três horas, e não, eu não fui encontrá-lo, eu não posso dar chance pra ficar com ele de volta, eu bem que gostaria, mas não posso.
Há uma ferida aberta, na qual ele jogou éter, e ele tem uma cicatriz, ainda estamos fragéis demais pra levarmos alguém a sério, e eu não quero brincar de gostar, se for pra gostar, quero me entregar de verdade e sentir que ele faz o mesmo.
Fui forte essa semana, fui mesmo.
O que me mata é o maldito  fim de semana. é ímpossivel pensar em ir para o Largo da Ordem sem pensar que vou esbarrar com algum dos amigos dele por lá, ou quem sabe até com ele mesmo, é quase impossivel não pensar em ir ao bar onde a 'garota de prédio' descobriu que podia ser Feliz com alguém totalmente 'torto' mas correto. O fim de semana vem pra acabar com tudo o que criei a semana toda.
Essa semana por sinal, eu sorri, joguei, conversei, me diverti ao lado dele, como bons amigos, sempre pensando 'e se...'.
Mas não, chega, eu não posso ficar com ele de volta, estou bem, estou tranquila.
Na verdade, estou esperando uma sms, uma ligação dele bebado no meio da madrugada. Não deveria esperar nada, olha eu errando mais uma vez.

Eu não gosto dele, não como antes, eu gosto do sorriso, do jeito de passar a mão no cabelo, na barba, gosto da maneira como ele me abraçava, me beijava, gosto de sentir sua mão na minha, gosto quando ele mexe no anel que representa AMIZADE, gosto como sempre sabe as respostas, e de como está sociável com as pessoas agora, gosto de poder ser eu mesma ao lado dele, gosto de ESTAR com ele.
Eu gosto do casal que formávamos, um casal 'estranho' que se gostava. Mas quando a moeda cai do lado errado, um dos dois deixa de sentir o mesmo - "é tipo cara ou coroa, num dia cai cara no outro coroa" -
Parece que essa semana foi jogada outra moeda pro alto, e ela ainda rodopia em pé, não sabemos qual o lado que vai virar, quer dizer, eu não sei, porque ele  tem as repostas pra tudo, sempre.
Só queria que ele lembrasse, que essa pode ser a última moeda que trago no bolso. Talvez eu tenha jogado tantas outras, mas como ele estava concetrado demais em um jogo que não valia  a pena, ele nunca tenha ouvido nenhuma cair no chão.

Uma sms, só isso.

Existem garotas que nascem para serem rainhas, algumas mães, esposas e algumas para serem sozinhas.
Hoje percebo que nasci para ser sozinha, não sozinha de ficar sem amigos. Sozinha, sem um desAmor.

Fazemos escolhas e todo momento e por escolha ou não sou sozinha.

Sei que fiz escolhas erradas sou campeã nisso! Essas escolhas erradas não são só escolhas da vida, também escolhi me envolver com "pessoas erradas" que no fim foram pessoas certas, ou não, ainda não descobri.

Não posso largar minha vida para buscar um sonho que é só meu, não posso dar o braço a torcer mais uma vez. não posso acreditar que o tempo me dará uma segunda chance.

Um sorriso, um olhar diferente e tudo poderia mudar. Mas não, eu não quero (na verdade não sei se não quero mesmo). Agora nem cara nem coroa a moeda se perdeu no meio de outro jogos.

Minha vida nunca foi u jogo sempre vivi para o que vier, essa coisa de "cara ou coroa" foi algo que me disseram a pouco tempo. E tenho observado isso, desde o dia que ouvi. Não tem como jogar cara ou coroa com alguém que sempre sabe qual lado da moeda vai virar.

Percebi que meu maior 'erro' é me perder em pensamentos que não são meus, me entregar a pessoas que não são minhasm sentir falta do que nunca possui... Meu erro é ainda acreditar que as pessoas se somam.

Estou confusa, tudo o que escrevo aqui hoje não faz o menor sentido, são pensamentos perdidos, são sentimentos perdidos - ou será que escondidos seria a palavra correta? -, não sei exatamente o que quero escrever não sei mais, só sei que ainda quero escrever, essa é uma vontade que nunca passa.

Às vezes me flagro sozinha observando o que acontece ao meu redor. Se pararmos pra pensar, a maioria das pessoas são sozinhas, vivem rodeadas de amigos, festas e bebidas. Mas dormem sozinhasm quanto tem um sonho ruim não tem pra quem ligar no meio da madrugada só para certificar que está tudo bem, não tem quem abraçar, nem pra quem correr quando o mundo insiste em desmoronar.

Pare pra pensar, o dia dos namorados está chegando, as lojas todas enfeitadas com corações e todo aquele blábláblá de sempre, muitas pessoas nas vitrines de alianças, de presentes pra namorados. A maioria delas olhando e dizendo "Eu não tenho um namorado". Se você também se flagrou fazendo esse tipo de coisa, saiba que você está sozinha. Mas não faça disso um martírio, não tenha dó de vocês mesma, a vida não tem dó da gente, lembre-se disso. Assuma sua condição de não ter um namorado, você é bonita (todas somos, a beleza está na essencia, já nascemos com ela), é divertida, inteligente, você não precisa de alguém a tira colo para mostrar que está bem. só preste atenção no que direi agora, das duas uma, ou você está muito bem resolvida, ou você é dona de um coração burro. Bem provável que seja a segunda opção, não sinta-se mal, eu também sou dona de um, a maioria das garotas são.

Agora, levante a cabeça, coloque seu melhor vestido, arrume o cabelo, faça as unhas, passe uma sombra que valorize seus ohos coloque um sapato lindo e vá aproveitar o final de semana, ou faça tudo isso apenas para se olhar no espelho e lembrar o quanto você é linda, e o quanto o último cara que te deu um pé na bunda é idiota e não te merece.

Hoje sou sozinha mas estou bem. E assim será daqui pra frente. Chega de cara ou coroa, ninguém decide a vida jogando uma moeda não é mesmo?

* Texto mais bagunçado do mundo, eu sei, mas escrevi tudo isso exclusivamente pra mim.

O dia dos namorados está chegando, está muito frio em minha cidade, o relógio marca 01:37.  E a única coisa que consigo pensar é que mais uma vez estou sozinha.

Hoje falarei de mim, tenho 20 anos, faço faculdade, faço inglês, faço estágio, e não, eu não tenho namorado.
E é exatamente sobre isso que escreverei hoje.
EU NÃO TENHO NAMORADO.
Não sei o motivo, eu reclamo demais, bebo demais, sou bem resolvida, pago minhas contas, dou minha opinião até quando não pedem, sou sincera, amiga, parceira (de bar, truco, caminhar no parque ou correr na chuva), não sou bonita, nem muito inteligente, sou esperta (ou não), não dou meu melhor em tudo, só no que eu escolhi fazer, adoro filmes, livros, cd's, gosto de bilhetes manuscritos, de músicas tocadas no violão só pra mim, gosto de cafunés e abraços apertados, presentes inesperados, e um sorriso sincero ao chegar.
Aparentemente sou uma garota normal. Mas não se engane, talvez meu erro seja me envolver com os caras errados, ou certos também, vai saber.
Isso veremos:
(Só pra ser mais clara, não colocarei tantos caras quanto talvez você pense)
1° 16 anos, meu primeiro namorado, um Príncipe, um amor lindo. Até que um dia acabou, exatamente um mês antes do meu aniversário de 18.
2° 18 anos, segundo namorado. Ele quebrou todo e qualquer tipo de 'pré requisito', não pensava em nada que não fosse bar e bebida. Acabou, não aguentava mais ele falar de coisas que não me interessavam, mas aguentei longos 5 meses.
3° 19 anos, terceiro namorado. Ele, 26 anos, um tipo diferente, um cara bacana, me ensinou muitas coisas, inclusive a nunca aceitar namorar alguém que ama a ex namorada. Acabou, durou um mês e consegui ser chifrada.
4° 19 anos, quarto namorado. Ele era o garoto que eu amava aos 12 anos, como se uma menina de 12 anos soubesse amar. Não sei exatamente quanto tempo durou, mas foi tempo bastante pra eu perceber que já não tinha mais 12 anos, e que meus desejos mudaram.
5° 20 anos, teoricamente quinto namorado, ele nunca pediu oficialmente, mas me chamava de namorada, ou seja, ele era um idiota que não sabia direito o que queria. HAHAHHA. Não podia perder essa. Durou um mês eu acho, aprendi que é muito dificil conciliar muitas coisas, e que sempre haverá alguém com mais tempo pro meu namorado do que eu. Não, ele não me chifrou.
6° 20 anos, ele não foi meu namorado. Durou três semanas, com um intervalo de um fim de semana, mas isso não importa tanto. Eu não era apaixonada por ele, eu gostava, isso não nego. Aprendi que não devo tentar entender o que não conheço, e que um simples tweet pode acabar com alguns planos. Ele de todos os caras com os quais me envolvi até hoje, foi o mais correto, seus principios são admiráveis. Mas hoje, só restou o respeito e admiração mesmo.

Sim, tenho 20 anos, e os caras que hoje merecem ser lembrados são esses seis, não, eu não amei todos eles, eu apenas aprendi muitas coisas com cada um, aprendi a decifrar um sorriso, um olhar, a gostar de novas bandas, a tomar mais cuidado, aprendi MUITAS coisas. Afinal, cada pessoa que passa deixa algo dela pra você, e leva um pouco de você com ela.

Hoje, eu não tenho namorado, mas tenho uma bagagem com muita história pra contar, tenho muito o que aprender, e talvez namorar não me ensine tudo o que preciso, não agora. Tenho amigos e um sorriso no rosto, e o mais importante, hoje, sei até onde posso ir, sei que sou medrosa demais pra ter alguém, então ter alguém por enquanto só em livros, canções e textos perdidos por aí como este.

Chega, acabou. Não posso mais me iludir, ficamos juntos, foi legal, me entreguei totalmente (um grande erro), mas acabou. Não adianta  olhar para você, sorrir, perguntar como você está, minha vontade é de pedir um abraço, e ouvir você dizer que ficará tudo bem.
Sabe, essa semana pensei em muitas coisas, na quinta - feira quando estava voltando pra casa depois da aula, e o vi do outro lado da rua pensei em ir até lá, mas não, fui 'forte' e segui meu caminho. Naquela noite percebi que aquele pequeno gesto foi uma grande superação, uma escolha díficil.
Confesso, gosto de ver você, seu sorriso, conversar com você, suas piadas inesperadas e tal. Não sei se gosto de você, mas sei que gosto muito de quem sou quando estou com você, ao seu lado eu posso ser eu mesma, e eu gosto disso.
Eu te admiro, eu te respeito, mas não dá mais. Não posso pensar que um dia estaremos juntos novamente, não nego que eu até tenho vontade, mas não, PERDI  a pira, não foi assim que você mesmo disse?
Você perdeu a pira e eu comecei a procurar meu amor próprio, procurar minha essencia e tudo o que tinha perdido com desamores que fizeram parte da minha história. Obrigado. Você perdeu a - porcaria da - pira, mas graças a isso eu me encontrei, hoje consigo sorrir, e pensar em tudo o que passei como uma boa parte da faculdade, mas acabou. Confesso que ainda me pego olhando pra você e pensando como seria se ainda existisse 'nós'. Mas logo me perco em outros pensamentos.
Ontem alguem disse que se você tivesse saido com a gente  eu teria ficado com você, pensei muito nisso, mas eu não sei o que aconteceria se você viesse falar algo sobre a gente. Quem sabe  sorriria, e diria "você tem certeza que quer  tentar de novo com essa reclamona?" Talvez não diria nada e simplesmente me jogaria em seus braços, ou só viraria as costas e seguiria meu caminho sem olhar pra trás.
Tudo é muito incerto, nós dois somos inconstantes demais, mas só tenho uma certeza, ACABOU, não posso ficar pensando 'e se'... Não nasci pra viver de possibilidades, nasci pra viver o agora, o que estar por vir não me pertence.

Hoje acordei meio 'sei lá'. Decidida a não me preocupar com você, decidida a ignorá-lo e fingir que nunca aconteceu nada. Passei o dia todo lutando contra tudo o que me lembrava você. "Serei forte" eu pensava. Hoje brinquei, conversei, até sorri. Mas não estava tão decidida quanto pensei. Cheguei, sentei e sabia que você estava prestes a chegar. Conversava um pouco, olhava aquele caminho e você não vinha. De repente sorri de algo que alguém disse, olhei para o lado e lá estava você, expressão fechada, fones no ouvido e mãos nos bolsos. "Oi" e um beijo no rosto, sem gritos com seu amigo, sem aquele aperto forte de mãos. Seu amigo olha e diz "Fulano, vamos pro bar?" "Você não assiste mais aula?" Me atrevi a perguntar. "É que o - ele olhou para você, bem nesse momento você mexia em sua barba - precisa conversar". Respondeu seu amigo. O relógio marcava 19:07hs, tinha que ir para a aula, olho pra você mais uma vez, seus olhos observam rapidamente todos os que ali estão, quando encontraram os meus tive certeza que havia algo estranho, mas não disse nada, baixei meus olhos e apenas disse parar subirmos as 19:10.
Subi as escadas pensando no que aconteceu para te deixar dessa forma, não consigo nem ter ideia, afinal, você é uma pessoa tão forte, ou talvez eu realmente não o conheça. Estou lutando contra tudo o que me faz pensar em você, estou me esforçando ao máximo para não falar/fazer nada que contradiga tudo o que planejei.
Eu não posso ficar com você novamente. eu não devo fazer isso. Mas me preocupo com você, assim como você se preocupa comigo. Se precisar conversar estou aqui, se quiser um abraço... Ainda estou aqui!

Minha vontade é de olhar pra você, segurar sua mão e pedir pra começarmos tudo de volta. Sou completamente idiota, eu sei. Não estou apaixonada por você, mas acho que gostaria de ser sua escolha agora. Fui Feliz duranto todo o tempo que passamos juntos, muitos sorrisos, saídas abraços e piadas. Muitas pessoas e coisas novas pra mim. Quando você me olhou e disse que gostava tanto de mim a ponto de isso o assustar eu pedi apenas para que você não tivesse medo. Eu SEMPRE tive medo por nós dois, essa é a mais pura verdade. Eu pedi para que você não tivesse medo pois se os dois tivessem medo seria péssimo, eu aprendi a esconder meu medo de você. Estava tudo certo, estava tudo bem. De repente acabou. Não entendi nada, tudo o que eu queria fazer era sumir, como pode isso? Eu não acreditei, decidi ir ao tão esperando encontro do curso, ver se pelo menos tinha chance de tê-lo de novo. Mas não, lá quem voltou foi ela, e eu que já não entendi nada passei a entender ainda menos. Foi uma catástrofe aquele dia, eu nunca tinha a visto tão de perto. Eu sou boba eu sei, disse a você tudo o que estava pensando um dia após tudo ter acontecido. Você gosta dela, isso está estampado em seu rosto. Foi humilhante vê-la naquela tarde, meus amigos estavam lá, e ela com 'meu par'. Você merece ser Feliz, ela não pode te ajudar. Mas se você quiser ajuda, é só estender sua mão, eu ainda estou aqui.