O dia dos namorados está chegando, está muito frio em minha cidade, o relógio marca 01:37.  E a única coisa que consigo pensar é que mais uma vez estou sozinha.

Hoje falarei de mim, tenho 20 anos, faço faculdade, faço inglês, faço estágio, e não, eu não tenho namorado.
E é exatamente sobre isso que escreverei hoje.
EU NÃO TENHO NAMORADO.
Não sei o motivo, eu reclamo demais, bebo demais, sou bem resolvida, pago minhas contas, dou minha opinião até quando não pedem, sou sincera, amiga, parceira (de bar, truco, caminhar no parque ou correr na chuva), não sou bonita, nem muito inteligente, sou esperta (ou não), não dou meu melhor em tudo, só no que eu escolhi fazer, adoro filmes, livros, cd's, gosto de bilhetes manuscritos, de músicas tocadas no violão só pra mim, gosto de cafunés e abraços apertados, presentes inesperados, e um sorriso sincero ao chegar.
Aparentemente sou uma garota normal. Mas não se engane, talvez meu erro seja me envolver com os caras errados, ou certos também, vai saber.
Isso veremos:
(Só pra ser mais clara, não colocarei tantos caras quanto talvez você pense)
1° 16 anos, meu primeiro namorado, um Príncipe, um amor lindo. Até que um dia acabou, exatamente um mês antes do meu aniversário de 18.
2° 18 anos, segundo namorado. Ele quebrou todo e qualquer tipo de 'pré requisito', não pensava em nada que não fosse bar e bebida. Acabou, não aguentava mais ele falar de coisas que não me interessavam, mas aguentei longos 5 meses.
3° 19 anos, terceiro namorado. Ele, 26 anos, um tipo diferente, um cara bacana, me ensinou muitas coisas, inclusive a nunca aceitar namorar alguém que ama a ex namorada. Acabou, durou um mês e consegui ser chifrada.
4° 19 anos, quarto namorado. Ele era o garoto que eu amava aos 12 anos, como se uma menina de 12 anos soubesse amar. Não sei exatamente quanto tempo durou, mas foi tempo bastante pra eu perceber que já não tinha mais 12 anos, e que meus desejos mudaram.
5° 20 anos, teoricamente quinto namorado, ele nunca pediu oficialmente, mas me chamava de namorada, ou seja, ele era um idiota que não sabia direito o que queria. HAHAHHA. Não podia perder essa. Durou um mês eu acho, aprendi que é muito dificil conciliar muitas coisas, e que sempre haverá alguém com mais tempo pro meu namorado do que eu. Não, ele não me chifrou.
6° 20 anos, ele não foi meu namorado. Durou três semanas, com um intervalo de um fim de semana, mas isso não importa tanto. Eu não era apaixonada por ele, eu gostava, isso não nego. Aprendi que não devo tentar entender o que não conheço, e que um simples tweet pode acabar com alguns planos. Ele de todos os caras com os quais me envolvi até hoje, foi o mais correto, seus principios são admiráveis. Mas hoje, só restou o respeito e admiração mesmo.

Sim, tenho 20 anos, e os caras que hoje merecem ser lembrados são esses seis, não, eu não amei todos eles, eu apenas aprendi muitas coisas com cada um, aprendi a decifrar um sorriso, um olhar, a gostar de novas bandas, a tomar mais cuidado, aprendi MUITAS coisas. Afinal, cada pessoa que passa deixa algo dela pra você, e leva um pouco de você com ela.

Hoje, eu não tenho namorado, mas tenho uma bagagem com muita história pra contar, tenho muito o que aprender, e talvez namorar não me ensine tudo o que preciso, não agora. Tenho amigos e um sorriso no rosto, e o mais importante, hoje, sei até onde posso ir, sei que sou medrosa demais pra ter alguém, então ter alguém por enquanto só em livros, canções e textos perdidos por aí como este.

Chega, acabou. Não posso mais me iludir, ficamos juntos, foi legal, me entreguei totalmente (um grande erro), mas acabou. Não adianta  olhar para você, sorrir, perguntar como você está, minha vontade é de pedir um abraço, e ouvir você dizer que ficará tudo bem.
Sabe, essa semana pensei em muitas coisas, na quinta - feira quando estava voltando pra casa depois da aula, e o vi do outro lado da rua pensei em ir até lá, mas não, fui 'forte' e segui meu caminho. Naquela noite percebi que aquele pequeno gesto foi uma grande superação, uma escolha díficil.
Confesso, gosto de ver você, seu sorriso, conversar com você, suas piadas inesperadas e tal. Não sei se gosto de você, mas sei que gosto muito de quem sou quando estou com você, ao seu lado eu posso ser eu mesma, e eu gosto disso.
Eu te admiro, eu te respeito, mas não dá mais. Não posso pensar que um dia estaremos juntos novamente, não nego que eu até tenho vontade, mas não, PERDI  a pira, não foi assim que você mesmo disse?
Você perdeu a pira e eu comecei a procurar meu amor próprio, procurar minha essencia e tudo o que tinha perdido com desamores que fizeram parte da minha história. Obrigado. Você perdeu a - porcaria da - pira, mas graças a isso eu me encontrei, hoje consigo sorrir, e pensar em tudo o que passei como uma boa parte da faculdade, mas acabou. Confesso que ainda me pego olhando pra você e pensando como seria se ainda existisse 'nós'. Mas logo me perco em outros pensamentos.
Ontem alguem disse que se você tivesse saido com a gente  eu teria ficado com você, pensei muito nisso, mas eu não sei o que aconteceria se você viesse falar algo sobre a gente. Quem sabe  sorriria, e diria "você tem certeza que quer  tentar de novo com essa reclamona?" Talvez não diria nada e simplesmente me jogaria em seus braços, ou só viraria as costas e seguiria meu caminho sem olhar pra trás.
Tudo é muito incerto, nós dois somos inconstantes demais, mas só tenho uma certeza, ACABOU, não posso ficar pensando 'e se'... Não nasci pra viver de possibilidades, nasci pra viver o agora, o que estar por vir não me pertence.

Hoje acordei meio 'sei lá'. Decidida a não me preocupar com você, decidida a ignorá-lo e fingir que nunca aconteceu nada. Passei o dia todo lutando contra tudo o que me lembrava você. "Serei forte" eu pensava. Hoje brinquei, conversei, até sorri. Mas não estava tão decidida quanto pensei. Cheguei, sentei e sabia que você estava prestes a chegar. Conversava um pouco, olhava aquele caminho e você não vinha. De repente sorri de algo que alguém disse, olhei para o lado e lá estava você, expressão fechada, fones no ouvido e mãos nos bolsos. "Oi" e um beijo no rosto, sem gritos com seu amigo, sem aquele aperto forte de mãos. Seu amigo olha e diz "Fulano, vamos pro bar?" "Você não assiste mais aula?" Me atrevi a perguntar. "É que o - ele olhou para você, bem nesse momento você mexia em sua barba - precisa conversar". Respondeu seu amigo. O relógio marcava 19:07hs, tinha que ir para a aula, olho pra você mais uma vez, seus olhos observam rapidamente todos os que ali estão, quando encontraram os meus tive certeza que havia algo estranho, mas não disse nada, baixei meus olhos e apenas disse parar subirmos as 19:10.
Subi as escadas pensando no que aconteceu para te deixar dessa forma, não consigo nem ter ideia, afinal, você é uma pessoa tão forte, ou talvez eu realmente não o conheça. Estou lutando contra tudo o que me faz pensar em você, estou me esforçando ao máximo para não falar/fazer nada que contradiga tudo o que planejei.
Eu não posso ficar com você novamente. eu não devo fazer isso. Mas me preocupo com você, assim como você se preocupa comigo. Se precisar conversar estou aqui, se quiser um abraço... Ainda estou aqui!

Minha vontade é de olhar pra você, segurar sua mão e pedir pra começarmos tudo de volta. Sou completamente idiota, eu sei. Não estou apaixonada por você, mas acho que gostaria de ser sua escolha agora. Fui Feliz duranto todo o tempo que passamos juntos, muitos sorrisos, saídas abraços e piadas. Muitas pessoas e coisas novas pra mim. Quando você me olhou e disse que gostava tanto de mim a ponto de isso o assustar eu pedi apenas para que você não tivesse medo. Eu SEMPRE tive medo por nós dois, essa é a mais pura verdade. Eu pedi para que você não tivesse medo pois se os dois tivessem medo seria péssimo, eu aprendi a esconder meu medo de você. Estava tudo certo, estava tudo bem. De repente acabou. Não entendi nada, tudo o que eu queria fazer era sumir, como pode isso? Eu não acreditei, decidi ir ao tão esperando encontro do curso, ver se pelo menos tinha chance de tê-lo de novo. Mas não, lá quem voltou foi ela, e eu que já não entendi nada passei a entender ainda menos. Foi uma catástrofe aquele dia, eu nunca tinha a visto tão de perto. Eu sou boba eu sei, disse a você tudo o que estava pensando um dia após tudo ter acontecido. Você gosta dela, isso está estampado em seu rosto. Foi humilhante vê-la naquela tarde, meus amigos estavam lá, e ela com 'meu par'. Você merece ser Feliz, ela não pode te ajudar. Mas se você quiser ajuda, é só estender sua mão, eu ainda estou aqui.