Naquela noite que atravessei aquela passarela sozinha, não deixei apenas você e seu amigo pra trás, deixei tudo o que eu ainda sentia, e qualquer chance de recaída que passava pela minha cabeça. Naquela noite resolvi matar qualquer coisa que poderia estar aqui, e digo com toda certeza, acabou.
Sabe por que? Porque eu quis assim, posso te olhar, conversar com você, isso não muda nada, eu não sinto mais nada. E agora é mais sério do que nunca.

Você nunca foi o bastante pra mim, mas só percebi isso agora. Você me fez bem, isso não posso negar. Mas também não posso negar que me deixei envolver, mas isso aconteceu porque eu permiti, e da mesma forma que eu permiti começar, decidi colocar um ponto final, e é final mesmo.

Foi legal, sim, mas nada dura pra sempre, não posso ficar esperando você cair na real um dia e perceber que sou a garota certa pra você (tá, que isso nunca aconteceria, mas você entendeu).

Acabou, sim, hoje escrevo diretamente pra você, sem 'ele', sem pseudonimos, sem nada. Não quero mais, cansei de brincar de querer alguém que não me quer, cansei de correr atrás do desconhecido.

Quero um abraço, um carinho, um sorriso, quero alguém que me escute, que leia o que escrevo, quero alguém que queira me fazer Feliz, quero alguém que me respeite e goste de mim. E infelizmente esse alguém não pode ser você. Você é tudo o que eu queria nos últimos meses, agora penso que foi mais alguém que veio me ensinar algumas coisas, veio me ensinar a dar valor as coisas e viver cada dia como se fosse o último, veio me ensinar a relaxar mais, me ensinou a ser Feliz sendo eu. Eu gostava disso, eu gostava de você, mas agora decidi gostar de mim.

Você me mostrou que posso ser humilde e voltar atrás em uma decisão, mesmo que isso não leve a nada, não sabia que eu podia fazer isso. Dar a cara a tapa é dificil, mas aprendi que se achamos que a pessoa vale a pena devemos correr o risco, mas aprendi também que nem sempre a pessoa vale mesmo a pena.

Sabe, eu queria que tivesse dado certo 'nossa história', eu me divertia muito ao seu lado, mas não posso mais insistir nisso.

Eu gosto de gostar de mim, as coisas se tornam mais fáceis vendo por esse lado.

Será assim, de hoje em diante.

Talvez você tenha sido bom o bastante, porque eu fui Feliz no tempo que passamos juntos. Talvez você tenha valido a pena.

Mas agora é tarde, eu cansei de jogar um jogo no qual eu não ganho.

Nem cara nem coroa, a última moeda  se perdeu no caminho.

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Não sei porque ainda insisto em abrir meu e-mail toda segunda-feira.

Eu liguei, assumo EU LIGUEI PRA ELE HOJE. Na verdade não sei porquê, acho que era simplesmente pra ouvir que ele queria que eu fosse mesmo encontrá-lo.

Estou me odiando hoje, que BURRA, como pude fazer isso? Se ele me convidou pra ir a algum lugar era porque queria que eu fosse, eu não precisava ligar perguntar quem estaria lá, ele estaria e pronto acabou.
Estou me chingando a mais de três horas, e não, eu não fui encontrá-lo, eu não posso dar chance pra ficar com ele de volta, eu bem que gostaria, mas não posso.
Há uma ferida aberta, na qual ele jogou éter, e ele tem uma cicatriz, ainda estamos fragéis demais pra levarmos alguém a sério, e eu não quero brincar de gostar, se for pra gostar, quero me entregar de verdade e sentir que ele faz o mesmo.
Fui forte essa semana, fui mesmo.
O que me mata é o maldito  fim de semana. é ímpossivel pensar em ir para o Largo da Ordem sem pensar que vou esbarrar com algum dos amigos dele por lá, ou quem sabe até com ele mesmo, é quase impossivel não pensar em ir ao bar onde a 'garota de prédio' descobriu que podia ser Feliz com alguém totalmente 'torto' mas correto. O fim de semana vem pra acabar com tudo o que criei a semana toda.
Essa semana por sinal, eu sorri, joguei, conversei, me diverti ao lado dele, como bons amigos, sempre pensando 'e se...'.
Mas não, chega, eu não posso ficar com ele de volta, estou bem, estou tranquila.
Na verdade, estou esperando uma sms, uma ligação dele bebado no meio da madrugada. Não deveria esperar nada, olha eu errando mais uma vez.

Eu não gosto dele, não como antes, eu gosto do sorriso, do jeito de passar a mão no cabelo, na barba, gosto da maneira como ele me abraçava, me beijava, gosto de sentir sua mão na minha, gosto quando ele mexe no anel que representa AMIZADE, gosto como sempre sabe as respostas, e de como está sociável com as pessoas agora, gosto de poder ser eu mesma ao lado dele, gosto de ESTAR com ele.
Eu gosto do casal que formávamos, um casal 'estranho' que se gostava. Mas quando a moeda cai do lado errado, um dos dois deixa de sentir o mesmo - "é tipo cara ou coroa, num dia cai cara no outro coroa" -
Parece que essa semana foi jogada outra moeda pro alto, e ela ainda rodopia em pé, não sabemos qual o lado que vai virar, quer dizer, eu não sei, porque ele  tem as repostas pra tudo, sempre.
Só queria que ele lembrasse, que essa pode ser a última moeda que trago no bolso. Talvez eu tenha jogado tantas outras, mas como ele estava concetrado demais em um jogo que não valia  a pena, ele nunca tenha ouvido nenhuma cair no chão.

Uma sms, só isso.

Existem garotas que nascem para serem rainhas, algumas mães, esposas e algumas para serem sozinhas.
Hoje percebo que nasci para ser sozinha, não sozinha de ficar sem amigos. Sozinha, sem um desAmor.

Fazemos escolhas e todo momento e por escolha ou não sou sozinha.

Sei que fiz escolhas erradas sou campeã nisso! Essas escolhas erradas não são só escolhas da vida, também escolhi me envolver com "pessoas erradas" que no fim foram pessoas certas, ou não, ainda não descobri.

Não posso largar minha vida para buscar um sonho que é só meu, não posso dar o braço a torcer mais uma vez. não posso acreditar que o tempo me dará uma segunda chance.

Um sorriso, um olhar diferente e tudo poderia mudar. Mas não, eu não quero (na verdade não sei se não quero mesmo). Agora nem cara nem coroa a moeda se perdeu no meio de outro jogos.

Minha vida nunca foi u jogo sempre vivi para o que vier, essa coisa de "cara ou coroa" foi algo que me disseram a pouco tempo. E tenho observado isso, desde o dia que ouvi. Não tem como jogar cara ou coroa com alguém que sempre sabe qual lado da moeda vai virar.

Percebi que meu maior 'erro' é me perder em pensamentos que não são meus, me entregar a pessoas que não são minhasm sentir falta do que nunca possui... Meu erro é ainda acreditar que as pessoas se somam.

Estou confusa, tudo o que escrevo aqui hoje não faz o menor sentido, são pensamentos perdidos, são sentimentos perdidos - ou será que escondidos seria a palavra correta? -, não sei exatamente o que quero escrever não sei mais, só sei que ainda quero escrever, essa é uma vontade que nunca passa.

Às vezes me flagro sozinha observando o que acontece ao meu redor. Se pararmos pra pensar, a maioria das pessoas são sozinhas, vivem rodeadas de amigos, festas e bebidas. Mas dormem sozinhasm quanto tem um sonho ruim não tem pra quem ligar no meio da madrugada só para certificar que está tudo bem, não tem quem abraçar, nem pra quem correr quando o mundo insiste em desmoronar.

Pare pra pensar, o dia dos namorados está chegando, as lojas todas enfeitadas com corações e todo aquele blábláblá de sempre, muitas pessoas nas vitrines de alianças, de presentes pra namorados. A maioria delas olhando e dizendo "Eu não tenho um namorado". Se você também se flagrou fazendo esse tipo de coisa, saiba que você está sozinha. Mas não faça disso um martírio, não tenha dó de vocês mesma, a vida não tem dó da gente, lembre-se disso. Assuma sua condição de não ter um namorado, você é bonita (todas somos, a beleza está na essencia, já nascemos com ela), é divertida, inteligente, você não precisa de alguém a tira colo para mostrar que está bem. só preste atenção no que direi agora, das duas uma, ou você está muito bem resolvida, ou você é dona de um coração burro. Bem provável que seja a segunda opção, não sinta-se mal, eu também sou dona de um, a maioria das garotas são.

Agora, levante a cabeça, coloque seu melhor vestido, arrume o cabelo, faça as unhas, passe uma sombra que valorize seus ohos coloque um sapato lindo e vá aproveitar o final de semana, ou faça tudo isso apenas para se olhar no espelho e lembrar o quanto você é linda, e o quanto o último cara que te deu um pé na bunda é idiota e não te merece.

Hoje sou sozinha mas estou bem. E assim será daqui pra frente. Chega de cara ou coroa, ninguém decide a vida jogando uma moeda não é mesmo?

* Texto mais bagunçado do mundo, eu sei, mas escrevi tudo isso exclusivamente pra mim.